Лаборатории Высоко Энергетической магии посвящается)
a-comics.ru/comics/evilgenius

---

Выжигатель Мозгов, епта)

11.03.2011 в 16:59

Пишет  TrashTank:

Русский дятел от пуль не бежит, русский дятел от боли не стонет...

11.03.2011 в 14:55

Пишет  Серебряный:

Легенда о «Русском Дятле».
С июля 1976 года по декабрь 1989 года волны КВ-диапазона оглашались сигналом, напоминающим долбежку дятлом ствола дерева с частотой порядка 10 раз в секунду. Источник радиошума был вскоре отслежен, он находился вглуби СССР. Этот сигнал получил название «Русский Дятел», радиолюбители той эпохи наверняка знают о нем не понаслышке.

Сигнал был огромной мощности - 40 мегаватт и шириной полосы до 40 КГц. Он постоянно менял частоту и вклинивался в сеансы радиосвязи, влиял на телепередачи и даже создавал наводки в телефонных сетях по всему миру. Эксперты терялись в догадках что это: система связи с подводными лодками? Русская система управления погодой? Или даже пресловутая установка для управления массовым сознанием?

Что же это было?

Во множестве стран мира на «Русского Дятла» сыпались тысячи жалоб от компаний и простых радиолюбителей. Так как «Русский Дятел» стучал на частотах, охраняемых международными соглашениями для гражданского пользования, правительства США, Великобритании и Канады заявили протест Советскому Союзу. Но СССР не признавал даже факт существования Дятла. На советских топографических картах данный объект был обозначен как пионерский лагерь.
Мировые державы пытались защищаться от «Русского Дятла» используя электронные фильтры-дятлоубийцы (Woodpecker Killers), однако пользы от них было мало - Дятел периодически менял частоту и манеру стука.
Мировое сообщество радиолюбителей даже предприняло попытку подавления Русского Дятла, попробовав вещать в противофазе прямоугольные импульсы на той же частоте, чтобы помешать советскому дятлу-приемнику. Однако и эта попытка не увенчалась успехом.
Что касается назначения Русского Дятла то тут была масса теорий. Так, даже на самом высоком уровне рассматривалась теория управления сознанием. Один из консультантов Министерства Обороны США писал: "сигнал Русского Дятла - это самый мощный источник электромагнитной радиации когда-либо созданный человеком. 10 импульсов в секунду, 40 миллионов Ватт, он психоактивен! Он излучается из Советского Союза и проницает всё в США. Он улавливается проводами электросети и через них втекает в наши дома."
В 1988 году Федеральная комиссия по связи США провела расследование и, наконец, выяснила назначение Русского Дятла.
Оказалось, что Русский Дятел являлся мощным над-горизонтным радаром советской системы предупреждения о ракетном нападении (СПРН). Он отслеживал изменения состояния ионосферы, которые возникают при включении ракетных двигателей (эффект де-ионизации ионосферы и снижения отражаемости радиоволн КВ-диапазона).
В систему входило несколько радаров, обеспечивающих почти полное перекрытие лучей по периметру СССР (Николаев, Гомель, Комсомольск-на-Амуре). Правда, остается открытым вопрос, как влиял столь мощный сигнал на мозги самих граждан СССР. Но шума (в прямом и переносном смыслах) "Русский Дятел" наделал много!

Направления вещания станций:

Продолжение

установки "Русского Дятла":






Статьи в западной прессе:








(с) Источник
Еще по теме:
www.globalsecurity.org/wmd/world/russia/steel-y...
everything2.com/index.pl?node_id=1532601

---

Список обязательств,
которые берут на себя стажеры на время стажировки в лаборатории высокоэнергетической магии.

Запрещено угрожать кому-либо черной магией.
Запрещено просить прядь волос кого-либо, заявляющего что черной магии не бывает.
Запрещено увеличивать грудь при помощи трансфигурации.
Запрещено разыгрывать на работниках лаборатории сцены из любимой книги при помощи самодельного самострела.
Запрещено добавлять “… как говорится в пророчестве” в конец ответов на вопросы начальства.
Запрещено добавлять фотографии нелюбимых вами сотрудников министерства на плакаты разыскиваемых Авроратом.
Запрещено покупать чью-либо душу в рабочее время.
Запрещено вступать в Упивающиеся Смертью на рабочем месте.
Запрещено присоединяться к какому-либо вооруженному формированию.
Запрещено создавать какие-либо вооруженные формирования.
Запрещено тренировать прирученных дворняжек на “Апорт Аваду!”
Стрижка обязательна, даже если она нарушает ваши “Подобные Самсоновским сверхспособности”.
Запрещено исполнять широко известный “Танец Барби” во время исполнения служебных обязанностей.
Запрещено называть какого-либо сотрудника министерства аморальным, подлым, лживым слизняком, даже если это правда.
Запрещено смеяться над французскими магами.
Запрещено называть членов Аврората идиотами.
Запрещено спрашивать у кого-либо, выше вас по должности, что за дурь они курили.
Запрещено говорить начальству, что вы умнее их, особенно если это правда.
Запрещено говорить немецким магам “Мы надрали вам зад во Второй Мировой!”
Нельзя будить сотрудников при помощи множественных ударов по голове мусорным пакетом.
Сделанные из носков куклы не могут брать на себя вину за ваши действия.
Сделанные из носков куклы не могут выполнять работу вместо вас.
Запрещено жевать на собрании в лаборатории жевачку, если ее не хватает на всех служащих лаборатории
Запрещено жевать на собрании в лаборатории жевачку, даже если ее хватает на всех служащих лаборатории
Запрещено галлюцинировать о войнах на которых вы не были (Испано-американская война еще не закончилась, и т.п.).
Запрещено просить отгул “в связи с тем что, согласно моим верованиям, в этот день наступит конец света” более одного раза.
У вас нет сверхспособностей.
Запрещено создавать призывные плакаты, взывающие к животным инстинктам сотрудников.
Камуфляжная раскраска кожи не может заменить мантию.
Запрещено называть себя “атеистским священником”.
Запрещено “Пойти в город и немножко потрясти телом за кучу денег, что запихают мне в трусы.”
Запрещено увольнять начальство.
Запрещено менять научное оборудование на “волшебные бобы”.
Запрещено продавать волшебные бобы во время исполнения служебных обязанностей.
Приказ “Сделать что-либо черным и блестящими” *не* должен выполняться с помощью изоленты.
Запрещено создавать плакаты, наглядно изображающие недостатки ваших начальников.
“Гигантские Муравьи из Космоса” не являются наивысшей командной структурой.
Аксиома “Лучше просить прощения, чем разрешения” в лаборатории неприменима.
Приказы начальства *не* нуждаются в одобрении на 2/3, путем тайного голосования.
Под вашей кроватью не живет никаких злобных клоунов.
Запрещено обертывать каску фольгой, чтобы “заблокировать контролирующие мой мозг космические лазеры”.
Запрещено изображать из себя Упивающегося Смертью во время выполнения служебных обязанностей.
У вас нет прав выписывать рецепты на какие-либо лекарства.
Запрещено демонстрировать ваши психические отклонения вашему начальству.
Запрещено проводить психологические эксперименты на вашем начальстве.
Запрещено формировать банды, насильно забривающие рекрутов в Орден Феникса.
Запрещено начинать любой отчет словами “Со мной тут недавно такое случилось, что я просто не могу вам об этом не написать…”
Запрещено использовать научное оборудование, чтобы “Плющить” что-либо.
Запрещено вызывать кого-либо из вашего начальства на “честный поединок в чистом поле”.
Если мысль о чем-либо заставила вас хихикать дольше 15 сек., вы должны считать что вам запрещено это делать.
У вас нет полномочий начинать Джихад.
Нервно-паралитические газы – это не повод для смеха.
Распятия не отпугивают начальство, и вам запрещено это проверять.
Вам не нужно более подходящее тело-носитель.
Запрещено хранить гремлинов в шкафу.
Запрещено приделывать штыки к волшебным палочкам.
Запрещено хоронить грызунов с полными почестями, даже если они являются “жертвами военных действий”.
Запрещено стрелять сигареты у детей младше 12 лет.
Запрещено менять вашу волшебную палочку на что-либо из следующего списка: Сигареты, алкогольные напитки, сексуальные услуги, Калашниковы, бронетехнику советского пр-ва, маленьких детей, пропагандистские плакаты.
Запрещено насмехаться над решениями начальства в присутствии прессы.
Запрещено насмехаться над корреспондентами, даже если они очень толстые, невероятно тупые, и работают на желтую прессу.
У вас нет полномочий менять национальную политику где-либо в Восточной Европе.
Никогда, ни за что, не пытайтесь поправить начальство в чем-либо.
Совершенно не нужно вести себя как люди из мьюзикла, услышав песню из него.
Нельзя продавать своего начальника Упивающимся Смертью.
Распинать мышей на крестах – плохая идея.
Ямы для сожжения секретных материалов не являются кострами дикарей – запрещено танцевать вокруг них голым.
Запрещено хранить в лаборатории радиоактивные материалы.
“Лимит выпитого – две рюмки” не значит, что первый и последний раз за вечер надо пить из рюмки.
“Лимит выпитого – две рюмки” не значит что весь вечер можно только из двух рюмок.
“Лимит выпитого – две рюмки” не значит, что рюмки могут быть любого размера.
“Распитие спиртного запрещено” не подразумевает что внутривенное вливание огневиски разрешено.
“Спадоинкль” – придуманное слово.
“Я пьян” является плохим ответом на любой вопрос начальства.
Запрещено появляться в лаборатории в предметах униформы Упивающихся Смертью, пьяным в ноль.
Даже если начальник это делал.
Запрещено обучать стажеров как заставить пакеты с саморазогревающимися рационами взрываться.
У вас нет полномочий продавать права на разработку полезных ископаемых.
Запрещено использовать настоящую шпагу с целью опровергнуть высказывание “Перо сильнее шпаги”.
Запрещено выполнять упражнения из комиксов в качестве физкультуры.
Нет необходимости держать у своего окна карточку с намеченными дистанциями и направлениями стрельбы.
Запрещено угрожать совершить самоубийство при помощи шипучих леденцов и Кока-колы.
Насыпать в бутылку от опасного лекарства красных конфет и съесть их все во время общего совета – не смешно.
Запрещено создавать новые формы документов и настаивать на их заполнении.
Правильный способ отчета о прибытии моему Наблюдателю это “Стажер … прибыл на место работы, сэр”, а не “Вы ничего не докажете!”
Следующие вещи не существуют в природе: ключи от Зоны Выброса, моток координатной сетки, зимний воздух для шин, парашютные лампочки, а также батарейки к химическим светильникам.
Время революции еще не пришло.
Будучи задержанным Авроратом, вы не имеете “права на полный обыск с раздеванием”.
В вашей униформе нет съедобных деталей.
Прошлые жизни совершенно не влияют на субординацию.
Такого существа как “вер-девственница” не существует в природе.
У вас не бывает месячных.
Штаны обязательны к ношению.
Размещать в лаборатории коммерческое предприятие запрещено.
“Ритуальный нож и немного одиночества для размышлений” – неправильный способ помогать склонному к самоубийству товарищу.
У вас нет полномочий создавать новые уровни допуска.
Механические плюшевые мишки не допускаются в засекреченные зоны.
Устройства, ползающие по столу уже на средней мощности, запрещены к использованию в лаборатории.
Запрещено указывать свою расу как “Иной” в любых документах.
“Тренер покемонов” не является утвержденной научной специализацией.
Учебного руководства “Дисциплинарные взыскания при помощи бейсбольной биты” не существует.
Ваше начальство не желает тратить свое время и нервы на выслушивание истории о вас и шести картонках фруктовых пирожных.
Ваше имя не убийственное слово.
Вы не являетесь Императором чего-либо.
Вам запрещено издеваться над начальством в никотиновой ломке, постоянно показывая им сигареты.
Вам запрещено вызывать начальство на “дуэль на пистолетах, под старым дубом, на рассвете”.
Запрещено готовить еду на костре во время выполнения служебных обязанностей.
Наши метлы не могут собираться в огромного боевого робота.
Масоны и Серые Инопланетяне не входят в ваше начальство.
Запрещено снимать компрометирующие фотографии кого-либо из вашего начальства.
Запрещено наносить татуировки.
Запрещено еще хоть раз петь “Жил был Генрих Четвертый…” до 68 куплета.
Запрещено признаваться в преступлениях, имевших место до даты вашего рождения.
Когда Наблюдающий сотрудник спрашивает вас, что вы намерены делать во время своей работы в лаборатории, отвечать “Завоевать Землю при помощи армии летучих обезъян” – плохая идея.
Быть подстреленным противником непозволительно.
Запрещено подыгрывать безумным фантазиям гражданских которые “слышат приказы” от Волдеморта, Дамблдора, Грюндевальда и Министра из-за микрочипа, установленного в их мозгу инопланетянами.
Запрещено изготовлять и брать с собой футболки с картинкой свиньи и надписью на арабском “Ешь свинину или умри!” во время службы в мусульманских странах.
Запрещено убеждать сотрудников, что их прыщики – результат редкого паразитического заболевания.
Запрещено рисовать на стенах кровью страшные пророчества .
Запрещено кормить в лаборатории пушистиков после полуночи.
Запрещено жечь тряпки и смеяться.
Запрещено менять местами пробирки на столах других сотрудников.

Я, __________________________________________________, ознакомился(-лась) со списком своих обязательств и обязуюсь соблюдать их на все время своей стажировки.

Дата

Подпись

---

Вита Ностра

ну что... я отлежался, помылся, проспался, сходил в универ поучился, забил голову другими мыслями и теперь могу отчитываться...

Роберт Паули. 26 лет. Сотрудник лаборатории высокоэнергетической магии. Хронический СисОдмин в мире магов - в свитере и с бутылкой пива, ковыряться во всякой научной хрени, постоянно быть теми самыми 20% процентами людей, которые делают 80% работы.

Бог создал магов разными, Роберт Паули уравнял всех.

Да, мой проект изначально третьей степени важности с удерживающими заклинания пробирками в итоге оказался первостепенным для всей лаборатории. Сначала пробирки, потом "Пранаты", затем Пистоль, а под конец и Автоматический Самострел - все это на две трети были мои проекты и разработки. Но без окружающей меня лаборатории и ее сотрудников и стажеров - у меня бы ничего не вышло...

Да, изначально я планировал это всего лишь как бытовую вещь - Вставить туда пробирку с Акцио и достать книжку с высокой полки. То есть забавно, но настолько проще воспользоваться той же палочкой и Акцио...
А в итоге - оружие веерного поражения, от которого практически нельзя защититься. И указ СНВ-1 о Сокращении Наступательного Волшебства.

Как обычно хотелось помочь людям, а в итоге получили оружие...

И вот как можно не быть циничным, рассказывая девушке, что она дура - поссорилась с сетрой и может потерять ее в любой момент, будучи при этом причиной смерти как минимум 9 ближайших родственников. К смертям тоже привыкаешь. И выход есть всегда. И простой и сложный и правильный и не правильный.


Спасибо мастерам, спасибо лаборатории, спасибо нашим стажерам, спасибо Отделу Тайн, спасибо семейству Калидонов, спасибо Министру и Директору Банка Гринготтс - мне было хорошо с вами. И это мое хорошо - для меня значит гораздо больше, чем несколько страниц красочных эпитетов и сравнений.

---

С праздником, милые девушки! Счастья вам и удачи!
ЗЫ: вернулся с ВитаНостры ....

---

ЫЫЫ!

05.03.2011 в 00:31

Пишет  VeraVicca:

О! Очередное чудо

---

О_О
Кажись чота меня конкретно вперло, если я упорно считал, что на игру мы едем уже сегодня...
И рюкзак уже почти собрал... ток продуктов нет...

---

Не забыть по системе:
Допилить Биотику и Инженерию
Ачивки!
Геты!
Прописать модуля?

По учебе:
Асанов!
Волков!
Спецкурсы!

По ВиНу:
ПВХ!
Краску!
Бесперебойник!

По компу:
Видеокарта!
Винда!
ПыВа!

---

Чайф – Давай вернемся

Что-то мне как-то не так,
Наверно, пришел февраль.
О том, что ветры дуют в феврале,
Мне когда-то сказал букварь.

Как это было давно.
Сколько с тех пор нагрешено.
Сколько светлых идей заживо погребено.
Слушай, давай вернемся, |*3
В прокуренной кухне осталось вино.

Но что-то держит нас на морозе,
Ветер пробирает насквозь.
Да сколько же можно петь песен про ветер,
И я пел про это всерьез.

Как это было давно.
Сколько с тех пор нагрешено.
Сколько светлых идей заживо погребено.
Слушай, давай вернемся, |*2
В прокуренной кухне осталось вино.

А ветер шумел, как пули на фронте,
Прочищая мозги.
Он змеем шипел: "Хрена ль вы ждете,
Бери или беги!"

Ох. Как это было давно.
Сколько с тех пор нагрешено.
Сколько светлых идей заживо погребено.
Слушай, давай вернемся, |*2
В прокуренной кухне осталось вино.

Теперь он задирает юбки
И залезает в штаны.
Это дело для ветра, но было же время,
Мы были друг другу нужны.

Но как это было давно.
Сколько с тех пор нагрешено.
Сколько светлых идей заживо погребено.
Слушай, давай вернемся, |*2
В прокуренной кухне осталось вино.

Эй! Давай вернемся. Еще осталось вино.
Эй! Давай вернемся. Еще осталось вино.
Эй! Давай, брат, вернемся - в прокуренной кухне осталось вино.
Эй! Брат. Давай вернемся - в прокуренной кухне осталось вино.
Слушай, давай вернемся, |*2
В прокуренной кухне осталось вино.

@темы: Песни

---

По мотивам легендарного "Водка - ЯД!"

Доброй ночи, дорогие собратья.
У вас в руках уникальное лечебно-методическое пособие, бичующее язвы современного вампира. Использовать это пособие можно как в клинических условиях, так и в быту, в том числе без ведома больного. Желаем вам удачи, здоровье и счастья.
Итак, мы начинаем. Вы не спите и не дремлите. Вы пришли на зеленую поляну, покрытую мягкой травой. Вы сняли ботинки, а потом носки и ваши стопы касаются зеленой травы. Вам хочется присесть для того, чтобы быть поближе к траве. Ваша голова наклоняется к земле. Чудесный мягкий обволакивающий сон привлекает вас. Ваши веки становятся тяжелыми и непослушными. В вашей голове вертятся розовые мягкие поролоновые сны.

Люди – яд! Люди – яд! Люди – яд! Люди – яд! Люди – яд! Люююди – яяяд! Люди – яд! Люди – яд! Люди – яд! Люди – яд! Люди – яд! Тебе нельзя людей! Люююди – яяяд! Яд! Яд! Яд! Люди – яд! Люююди – яяяд! Не пей людей! Люди – яд! Люди – яд! Люди – яд! Люди – яд!

Диаблери – это смерть. Диаблери – это смерть. Диаблери – это смерть. Это смерть. Это смерть. Это смерть. Диаблери – это смерть. Это смерть. Это смерть. Это смерть. Это смерть. Не пей! Не пей! Диаблери – это смерть. Диаблери – это смерть. Смерть. Диаблери – это смерть. Смерть.

Животные – это мерзко. Животные – мерзко! Мерзко! Мерзко! Мерзко! Мерзко! Мерзко! Мерзко! Мерзко! Мерзко! Животные – это мерзко. Люди – яд! Диаблери – это смерть! А животные – мерзко! Мерзко! Мерзко! Живооотныеее – это мееерзкооо. Животные – это мерзко! Мерзко! Мерзко! Животные… Животные… Животные – мерзко! Мерзко! Не нужно! Не нужно! Живооотныеее – мееерзкооо.

Хомячки – это стыдно. Хомячки – стыдно. Стыдно. Стыдно. Хомячки – стыдно. Стыдно – хомячки. Стыдно. Стыдно. Стыдно. Стыдно. Хомячки – стыдно. Хомячки – стыдно. Стыдно. Стыдно.

Чайлды – это страшно. Чайлды – страшно. Страшно. Страшно. Чайлды – это страшно. Чайлды – страшно. Чайлды – страшно. Чайлды – страшно. Чайлды – это страшно. Не надо чайлдов! Чайлды – это страшно! Страшно! Чайлды – это страшно. Животные – это мерзко. Чайлды – это страшно. Животные – это мерзко. Чайлды – это страшно. Страшно! Страшно! Животные – это мерзко. Чайлды – это страшно. Сиры – несправедливо.

Сиры – несправедливо. Несправедливо. Сиры – это несправедливо. Сиры – это очень несправедливо! Несправедливо! Нельзя так! Нельзя так! Сиры – это несправедливо. Чайлды – это страшно. Сиры – несправедливо. Чайлды – это страшно. Сиры – несправедливо. Несправедливо! Несправедливо! Несправедливо…

Низкое поколение – это тупо. Низкое поколение – тупо. Тупо! Тупо! Низкое поколение – это тупо! Это тупо! Низкое поколение! Низкое поколение! Тупо! Тупо! Низкое поколение! Низкое поколение! Тупо! Тупо! Низкое поколение – это тупо… Низкое поколение – это тупо. Тупо. Тупо. Не надо низкое поколение. Низкое поколение – это тупо.

Джихад – тоже тупо. Джихад – тоже тупо. Низкое поколение – тупо. Джихад – тоже тупо. Низкое поколение – тупо. Джихад – тоже тупо. Очень тупо. Джихад – очень тупо. Джихад – тоже тупо! Очень тупо! Очень тоже тупо! Джихад – очень тупо… Низкое поколение – тупо. Джихад – тоже тупо. Низкое поколение – тупо. Джихад – тоже тупо. Джихад – тоже тупо. Джихад – тоже тупо.

ПэКа – это просто. ПэКа – это просто. Просто. ПэКа – это очень просто. ПэКа – это просто. Просто. ПэКа. ПэКа – это просто. Просто. ПэКа – это просто. Джихад – тоже тупо. ПэКа – просто. ПэКа – это очень просто. ПэКа – это просто. Просто. Просто. Просто. ПэКа – это просто. Просто.

Жрать – это излишне! Жрать – излишне! Излишне! Излишне! Жрать – излишне! Жрааать – эээто излииишне! Жрать – излишне! Жрать – излишне! Не жри! Жрать – излишне! Жрааать – излииишне! Нельзя тебе жрать! Нельзя! Не жри! Не жри! Жрать – излишне! На ночь! Жрать! Жрать! На ночь! На ночь! Жрать! Животное, не жри!

Люди – яд! Люди – яд! Люди – яд! Люди – яд! Люди – яд! Люююди – яяяд! Люди – яд! Люди – яд! Люди – яд! Люди – яд! Люди – яд! Люди – яд! Люди – яд! Люююди – яяяд! Люди – яд! Люди – яд! Люююди – яяяд!

Легкий летний сон покидает ваше тело. Вместо расслабления, вы чувствуете себя бодрым и отдохнувшим. Ваше тело наливается силой. Ваши гениталии забрали два пункта крови. Вы сильны как никогда. Вы приблизились на еще одну ступень к Голконде. Практикуйте этот продукт два раза в день – утром и вечером. Желаем вам счастья. Будьте здоровы!

---

ххх: не помирился со своей?
ууу: решаем)
ххх: я в твоей личной жизни уже помоему не меньше тебя учавствую
ууу: ты ж в ММОРПГ играешь)
ууу: World of Pizdec
ххх: ага
ххх: World Of Pizdec Wrath Of The Nadya
xxx: у меня самого тут еще ворлд оф пиздец
yyy: с твоей чтоли?
xxx: ну
yyy: ну ты в 2 окна получается
(с)Шабаш

---

Разговор о Масс Эффекте и ДЛЦ

Я:
Хороший комплект оружия:
Автоматическая винтовка без возможности стрельбы очередями, но зато точная и мощная.
Снайперская винтовка, которая бьет не шибко точно и не мощно, но зато стреляет сразу по три патрона и скорострельная.
Дробовик, который выпускает все заряды в одну цель, зато точный даже на больших дистанциях и мощный.

Рази:
А вместо пистолета у тебя ракетница?

Я:
Не... вместо пистолета я использую револьверный гранатомет...

---

21.02.2011 в 14:44

Пишет  TrashTank:

Имперское

19.02.2011 в 19:27

Пишет  З. ГорынычЪ:

19.02.2011 в 15:39

Пишет  Бледный:

Империя Зла

Эльфы обожали напоминать гоблинам об их прошлом, живописуя его в таких красках, что передачи из серии "Зло сокрушённое" казались куда реальней повседневного жития, наполненного серым равнодушием да работой. Внимая эльфийским девам, с проникновенной дрожью в голосе поносящим былую эпоху и тех, кто является её "гинекологическими наследниками", гоблины постепенно пришли к закономерному выводу: если раньше их ненавидели, но боялись, а теперь ненавидят, но не боятся, не лучше ли променять вкредит с эльфийской едой на новую Империю Зла?

Гоблины чинили старый танк, стоявший в пещере со времён Империи Зла. Чертежи, схемы и наставления за давностью лет превратились в труху, так что танк постепенно приобретал черты, нормальным танкам не свойственные, но гоблинов это не беспокоило. Механики совершенно точно знали, что танк должен Подавлять, а как - внешним видом, огневой мощью или весом - пусть решает командир. Их, механиков, дело - обеспечить все три возможности.
На трудовые подвиги гоблинов вдохновлял плакат, наклеенный поверх рекламы пилюль от диареи "Каменная твердыня". Плакат был эльфийский, но очень красивый - гоблинов на нём вывели рослыми, страшными и вооружёнными до зубов (тоже, надо сказать, весьма длинных). Комендант пещеры называл плакат мудрёными словами "ра-ри-тет" и "наглядная агитация", из которых остальной личный состав понял, что "ра-ри-тет" - это хорошо и правильно, а "наглядная агитация" проводится на вражеской территории, с оружием в руках и оскаленными зубами.
С тех пор, как Империя Зла пала под ударами Светлых Сил, гоблинам жилось туговато. Сперва эльфы завезли много вкусной еды "вкредит", однако "вкредит" оказался не "бесплатно", как думали поначалу, а "втридорога, но потом". Ещё позже выяснилось, что от эльфийской еды гоблины становятся хилыми и низкорослыми, но это уже мало кого заботило: вместо танков давным-давно клепали вагонетки, чтобы таскать на поверхность урановую руду и оплачивать новые "вкредиты", ибо выращивать свиней и репу гоблины к тому времени разучились.
Так бы они и сгинули, уступив место волосатым гномам с южных отрогов Великих Гор, если б не эльфийская "про-паганда", или попросту "про поганых". Эльфы обожали напоминать гоблинам об их прошлом, живописуя его в таких красках, что передачи из серии "Зло сокрушённое" казались куда реальней повседневного жития, наполненного серым равнодушием да работой. Внимая эльфийским девам, с проникновенной дрожью в голосе поносящим былую эпоху и тех, кто является её "гинекологическими наследниками", гоблины постепенно пришли к закономерному выводу: если раньше их ненавидели, но боялись, а теперь ненавидят, но не боятся, не лучше ли променять вкредит с эльфийской едой на новую Империю Зла?
Так началась их новая жизнь, поначалу весьма голодная, но весёлая. Первым делом гоблины запустили старый реактор, построенный из-за разгильдяйства на верхушке горы, и приставили к нему десяток шаманов, знающих достаточно много сакральных текстов из "Ядерной физики", чтобы в случае чего бабахнуть как следует. Эльфийский десант такие меры предосторожности волновали мало, зато хоббиты, которые жили вокруг хребта, взбодрились и с хоббитской упёртостью пустили прахом все планы по "усмирению".
Никто, правда, не хотел растить репу и толстых хрюшек, но и тут извернулись: объявили набор в Астробат - спецподразделение предсказателей на особом балансе у государства. Когда астрологи и гадалки возмутились отправкой Астробата на сельхозфронт, им доходчиво разъяснили, что такое секретное подразделение нуждается в маскировке, а чем можно лучше скрыть истинное назначение спецвойск, как не репой и навозом? Силой, конечно, никого не держали, но свободный выбор между расстрелом и свинарником пробудил чувство гражданского долга даже в самых известных магах.
Гоблины - народ с юмором, а если эльфы и не смеются, когда племя диких троллей вдруг сбивает дракона из невесть кем проданной шайтан-трубы - так они просто шуток не понимают.
Мало их осталось, да и силы были не те, но каждому, кто носил Череп-и-Лопату на рукаве, грело сердце, когда эльфы, пытаясь загасить полыхающие тут и там костры новых "шуток", впервые за много лет произносили эпитет "Империя Зла" со страхом. Без слова "бывшая".
- Гном бородат, вонюч, живёт в горах, увидев гоблина, производит дерьмо в штанах! - скандировали маленькие гоблины, строем проходя мимо танка. Некоторые уже сравнялись ростом со своим воспитателем - им давали только настоящую, выращенную Астробатом еду.
- Эй, детишшшки! - старший механик свесился с танка, окликая колонну.
- Здррравия желаем, товарищ-старший-механик-висящий-вниз-головой! - отозвались детишки, самостоятельно превратив колонну в ровненькую шеренгу.
- А знаете, чем гном отличается от эльфа?
- Эльфы носят памперсы? - раздался неуверенный голос.
- Гномов загоняли в Империю Зла, а эльфов из неё выгнали! - механик захохотал собственной шутке и втянулся обратно в башню.
Старый гоблин с нашивками коменданта, полковника и Мастера Черепов поднял голову от книги "Первые в космосе" и усмехнулся. Он-то помнил, как было на самом деле, но зачем об этом знать остальным? Настоящая Империя Зла - очень хорошая шутка. В гоблинском духе.
- Эльфы имеют длинные уши, режь им язык, а потом уж слушай! - разносилось под сводами в дальнем конце пещеры.

---

день через попу, но позитивно)

---

Закон суров, а беззаконие суровее...

---

На мотив Чайф - Вместе теплей

Он приходит к нам в любой удобный момент
Он привык к суете и пугает всех
Бесшумно и четко вскрывает он дверь
И справиться с ним - сил уже нет
Наверно это просто какой-то пиздец
Наверно это просто какой-то пиздец...

@темы: Бред, Жизненное

---

Мне кажется или флента превратилась в голимые холивары? О_о
это... Ежики на елке, однако

---

a-comics.ru/comics/a-modest-destiny
Они продолжили перевод А Modest Destiny!
*радуется*

---

В организме не хватает пиздюлей активного движения. Засиделся. Хамлю людям, яд сцеживаю, пакости делаю мелкие. Надо себя в руки взять и об стену шарахнуть пару раз дух вытрясти заняться делом. Семестр будет тяжелый и падла быстрый.

@темы: Бред, Будни

---

14.02.2011 в 13:10

Пишет  TrashTank:

Улыбнуло

13.02.2011 в 22:56

Пишет  Angerran: