[Braindump]

Список обязательств,
которые берут на себя стажеры на время стажировки в лаборатории высокоэнергетической магии.

Запрещено угрожать кому-либо черной магией.
Запрещено просить прядь волос кого-либо, заявляющего что черной магии не бывает.
Запрещено увеличивать грудь при помощи трансфигурации.
Запрещено разыгрывать на работниках лаборатории сцены из любимой книги при помощи самодельного самострела.
Запрещено добавлять “… как говорится в пророчестве” в конец ответов на вопросы начальства.
Запрещено добавлять фотографии нелюбимых вами сотрудников министерства на плакаты разыскиваемых Авроратом.
Запрещено покупать чью-либо душу в рабочее время.
Запрещено вступать в Упивающиеся Смертью на рабочем месте.
Запрещено присоединяться к какому-либо вооруженному формированию.
Запрещено создавать какие-либо вооруженные формирования.
Запрещено тренировать прирученных дворняжек на “Апорт Аваду!”
Стрижка обязательна, даже если она нарушает ваши “Подобные Самсоновским сверхспособности”.
Запрещено исполнять широко известный “Танец Барби” во время исполнения служебных обязанностей.
Запрещено называть какого-либо сотрудника министерства аморальным, подлым, лживым слизняком, даже если это правда.
Запрещено смеяться над французскими магами.
Запрещено называть членов Аврората идиотами.
Запрещено спрашивать у кого-либо, выше вас по должности, что за дурь они курили.
Запрещено говорить начальству, что вы умнее их, особенно если это правда.
Запрещено говорить немецким магам “Мы надрали вам зад во Второй Мировой!”
Нельзя будить сотрудников при помощи множественных ударов по голове мусорным пакетом.
Сделанные из носков куклы не могут брать на себя вину за ваши действия.
Сделанные из носков куклы не могут выполнять работу вместо вас.
Запрещено жевать на собрании в лаборатории жевачку, если ее не хватает на всех служащих лаборатории
Запрещено жевать на собрании в лаборатории жевачку, даже если ее хватает на всех служащих лаборатории
Запрещено галлюцинировать о войнах на которых вы не были (Испано-американская война еще не закончилась, и т.п.).
Запрещено просить отгул “в связи с тем что, согласно моим верованиям, в этот день наступит конец света” более одного раза.
У вас нет сверхспособностей.
Запрещено создавать призывные плакаты, взывающие к животным инстинктам сотрудников.
Камуфляжная раскраска кожи не может заменить мантию.
Запрещено называть себя “атеистским священником”.
Запрещено “Пойти в город и немножко потрясти телом за кучу денег, что запихают мне в трусы.”
Запрещено увольнять начальство.
Запрещено менять научное оборудование на “волшебные бобы”.
Запрещено продавать волшебные бобы во время исполнения служебных обязанностей.
Приказ “Сделать что-либо черным и блестящими” *не* должен выполняться с помощью изоленты.
Запрещено создавать плакаты, наглядно изображающие недостатки ваших начальников.
“Гигантские Муравьи из Космоса” не являются наивысшей командной структурой.
Аксиома “Лучше просить прощения, чем разрешения” в лаборатории неприменима.
Приказы начальства *не* нуждаются в одобрении на 2/3, путем тайного голосования.
Под вашей кроватью не живет никаких злобных клоунов.
Запрещено обертывать каску фольгой, чтобы “заблокировать контролирующие мой мозг космические лазеры”.
Запрещено изображать из себя Упивающегося Смертью во время выполнения служебных обязанностей.
У вас нет прав выписывать рецепты на какие-либо лекарства.
Запрещено демонстрировать ваши психические отклонения вашему начальству.
Запрещено проводить психологические эксперименты на вашем начальстве.
Запрещено формировать банды, насильно забривающие рекрутов в Орден Феникса.
Запрещено начинать любой отчет словами “Со мной тут недавно такое случилось, что я просто не могу вам об этом не написать…”
Запрещено использовать научное оборудование, чтобы “Плющить” что-либо.
Запрещено вызывать кого-либо из вашего начальства на “честный поединок в чистом поле”.
Если мысль о чем-либо заставила вас хихикать дольше 15 сек., вы должны считать что вам запрещено это делать.
У вас нет полномочий начинать Джихад.
Нервно-паралитические газы – это не повод для смеха.
Распятия не отпугивают начальство, и вам запрещено это проверять.
Вам не нужно более подходящее тело-носитель.
Запрещено хранить гремлинов в шкафу.
Запрещено приделывать штыки к волшебным палочкам.
Запрещено хоронить грызунов с полными почестями, даже если они являются “жертвами военных действий”.
Запрещено стрелять сигареты у детей младше 12 лет.
Запрещено менять вашу волшебную палочку на что-либо из следующего списка: Сигареты, алкогольные напитки, сексуальные услуги, Калашниковы, бронетехнику советского пр-ва, маленьких детей, пропагандистские плакаты.
Запрещено насмехаться над решениями начальства в присутствии прессы.
Запрещено насмехаться над корреспондентами, даже если они очень толстые, невероятно тупые, и работают на желтую прессу.
У вас нет полномочий менять национальную политику где-либо в Восточной Европе.
Никогда, ни за что, не пытайтесь поправить начальство в чем-либо.
Совершенно не нужно вести себя как люди из мьюзикла, услышав песню из него.
Нельзя продавать своего начальника Упивающимся Смертью.
Распинать мышей на крестах – плохая идея.
Ямы для сожжения секретных материалов не являются кострами дикарей – запрещено танцевать вокруг них голым.
Запрещено хранить в лаборатории радиоактивные материалы.
“Лимит выпитого – две рюмки” не значит, что первый и последний раз за вечер надо пить из рюмки.
“Лимит выпитого – две рюмки” не значит что весь вечер можно только из двух рюмок.
“Лимит выпитого – две рюмки” не значит, что рюмки могут быть любого размера.
“Распитие спиртного запрещено” не подразумевает что внутривенное вливание огневиски разрешено.
“Спадоинкль” – придуманное слово.
“Я пьян” является плохим ответом на любой вопрос начальства.
Запрещено появляться в лаборатории в предметах униформы Упивающихся Смертью, пьяным в ноль.
Даже если начальник это делал.
Запрещено обучать стажеров как заставить пакеты с саморазогревающимися рационами взрываться.
У вас нет полномочий продавать права на разработку полезных ископаемых.
Запрещено использовать настоящую шпагу с целью опровергнуть высказывание “Перо сильнее шпаги”.
Запрещено выполнять упражнения из комиксов в качестве физкультуры.
Нет необходимости держать у своего окна карточку с намеченными дистанциями и направлениями стрельбы.
Запрещено угрожать совершить самоубийство при помощи шипучих леденцов и Кока-колы.
Насыпать в бутылку от опасного лекарства красных конфет и съесть их все во время общего совета – не смешно.
Запрещено создавать новые формы документов и настаивать на их заполнении.
Правильный способ отчета о прибытии моему Наблюдателю это “Стажер … прибыл на место работы, сэр”, а не “Вы ничего не докажете!”
Следующие вещи не существуют в природе: ключи от Зоны Выброса, моток координатной сетки, зимний воздух для шин, парашютные лампочки, а также батарейки к химическим светильникам.
Время революции еще не пришло.
Будучи задержанным Авроратом, вы не имеете “права на полный обыск с раздеванием”.
В вашей униформе нет съедобных деталей.
Прошлые жизни совершенно не влияют на субординацию.
Такого существа как “вер-девственница” не существует в природе.
У вас не бывает месячных.
Штаны обязательны к ношению.
Размещать в лаборатории коммерческое предприятие запрещено.
“Ритуальный нож и немного одиночества для размышлений” – неправильный способ помогать склонному к самоубийству товарищу.
У вас нет полномочий создавать новые уровни допуска.
Механические плюшевые мишки не допускаются в засекреченные зоны.
Устройства, ползающие по столу уже на средней мощности, запрещены к использованию в лаборатории.
Запрещено указывать свою расу как “Иной” в любых документах.
“Тренер покемонов” не является утвержденной научной специализацией.
Учебного руководства “Дисциплинарные взыскания при помощи бейсбольной биты” не существует.
Ваше начальство не желает тратить свое время и нервы на выслушивание истории о вас и шести картонках фруктовых пирожных.
Ваше имя не убийственное слово.
Вы не являетесь Императором чего-либо.
Вам запрещено издеваться над начальством в никотиновой ломке, постоянно показывая им сигареты.
Вам запрещено вызывать начальство на “дуэль на пистолетах, под старым дубом, на рассвете”.
Запрещено готовить еду на костре во время выполнения служебных обязанностей.
Наши метлы не могут собираться в огромного боевого робота.
Масоны и Серые Инопланетяне не входят в ваше начальство.
Запрещено снимать компрометирующие фотографии кого-либо из вашего начальства.
Запрещено наносить татуировки.
Запрещено еще хоть раз петь “Жил был Генрих Четвертый…” до 68 куплета.
Запрещено признаваться в преступлениях, имевших место до даты вашего рождения.
Когда Наблюдающий сотрудник спрашивает вас, что вы намерены делать во время своей работы в лаборатории, отвечать “Завоевать Землю при помощи армии летучих обезъян” – плохая идея.
Быть подстреленным противником непозволительно.
Запрещено подыгрывать безумным фантазиям гражданских которые “слышат приказы” от Волдеморта, Дамблдора, Грюндевальда и Министра из-за микрочипа, установленного в их мозгу инопланетянами.
Запрещено изготовлять и брать с собой футболки с картинкой свиньи и надписью на арабском “Ешь свинину или умри!” во время службы в мусульманских странах.
Запрещено убеждать сотрудников, что их прыщики – результат редкого паразитического заболевания.
Запрещено рисовать на стенах кровью страшные пророчества .
Запрещено кормить в лаборатории пушистиков после полуночи.
Запрещено жечь тряпки и смеяться.
Запрещено менять местами пробирки на столах других сотрудников.

Я, __________________________________________________, ознакомился(-лась) со списком своих обязательств и обязуюсь соблюдать их на все время своей стажировки.

Дата

Подпись