Э! Дайте ссыль на скачивание! очень прошу!)

Вадим Народицкий - Баба с косой

Для нации всякой есть свой измеритель
Для прелестей женских, в них заключена красота,
Без остатка вся заключена красота
И даже наш пра-пра-пра-пра-прародитель
Невесту себе выбирал по размерам хвоста.

Итак:
Все немцы скупы, педантичны и строги, но
Им в женщинах нравятся длинные ноги,
Чтоб ноги росли из-под нижнего ряда зубов
И тогда бедных немцев сжигает любовь.

Припев: А русские любят бабу с косой,
Русские любят бабу с косой,
С русой, густой, шелковистой косой
И с длинной, зазубренной, ржавой косой.

Припев: А русские любят бабу с косой,
Русские любят бабу с косой,
С русой, густой, шелковистой косой
И с длинной, зазубренной, ржавой косой.

Французские женщины - дымка и тайна,
В них все неосознанно, как бы случайно.
Француз обожает, когда тайна в женщине есть,
Он глазами готов эту женщину съесть.
Испанские женщины - жаркая страсть,
С испанкой связавшись, нетрудно пропасть.
Испанцы не в силах сдержать тяжесть женских оков,
дерутся, рыдают, страдают и душат быков.

Припев.

Ах, что за девицы на острове Пасхи -
Зажаришь, подсолишь - ну, прямо, как в сказке.
А все итальянки тонки и стройны,
Как будто бы их выводили на случай войны (гражданской).
В Бразилии парня хватает шиза,
Когда у невесты большие глаза.
А чукче другая жена хороша -
Чем уже глаза - тем шире душа.

Припев.

Хохлу тiльки статная баба красива,
Щоб сто килогpамiв, та ще й чоpнобpива,
А для белоруса лучшее жены не найти,
Чтоб могла у горящую хату войти (и не выйти).
На днях был в Париже парад красоты, -
Усе мужики пораззявили рты, -
Все поражены были женской красой...

Припев.

@темы: Песни

---

12.10.2009 в 12:31

Пишет  Crazy Sage:

Это прекрасно
Обитаемый мозг
Сценарий высокобюджетного короткометражного фильма с элементами фантастики, мюзикла и социальной драмы

На экране — тропический остров. Посреди острова стоит кресло, перед креслом письменный стол, между ними находится актер Джигарханян, который как бы изображает Бога. Лукавой улыбкой он дает зрителю понять, что все это — не взаправду.

Бодрый голос за кадром: А это — Рай. Здесь так хорошо, что даже я никому не могу испортить настроение. Именно здесь живет Бог, которому все уже давно (бииииип)…

Бог (зевая): Адама! Поди суданама!

Из кустов появляется Гоша Куценко. Он улыбается. Звучит веселая современная музыка.

Бог (глядя в камеру): Севодинама мы будема филиму показыватинама…

Камера испуганно отлетает, летит все дальше и дальше, Бог вместе с островом уменьшаются до неразличимой точки. Гоша Куценко улыбается. Рай как бы растворяется среди звезд, среди которых как бы появляется титр:

ОБИТАЕМЫЙ МОЗГ

ОБИТАЕМЫЙ МОЗГ

Титр как бы превращается в такую загадочную туманность, к которой медленно подлетает звездолет в форме корабля «Титаник», царствие ему небесное. Звучит тревожная музыка.

Эпизод первый. Знакомство

Кабина корабля. В центре (крупным планом) — большой деревянный штурвал. Рядом в шезлонге лежит Гоша Куценко и улыбается.

Другой голос за кадром: Внучёк! Внучё-о-о-к! Куда ты девал сокровища невинно убиенного тобою дедушки?

Гоша Куценко улыбается.

Бог (внезапно появляясь в зоне сурдопереводчика): Вот так и началась наша история. Давным-давно, в одной весьма пластилиновой местности…

Звучит тревожная музыка. Бог исчезает из кадра, причем навсегда.

К космическому кораблю со всех сторон подлетают айсберги. Корабль не выдерживает напора и срочно идет на посадку. В кадре внезапно появляется планета. Корабль плавно садится посреди пустыни, айсберги рушатся вокруг него, поднимая горы песка. Но наш герой уже не внутри. Гоша Куценко стоит на холме и не видит, как за его спиной самый большой айсберг разносит корабль в труху. Он смотрит вниз, где как раз идет какая-то потасовка.

Сражаются два отряда, каждый состоит примерно из двухсот пятидесяти человек (массовка, рендер). В одном отряде все одеты в ярко-красные косоворотки, подпоясаны черными кожаными ремнями, за которые заткнуты большие железные наганы. Это Красные. Лица их простонародны, повадки безобразны. У всех растрепанные кудрявые чубы выбиваются из-под засаленных картузов. Им противостоят Белые — скромные интеллигентные мужчины в ослепительно-белых адмиральских мундирах с золотыми эполетами. На руках у них — белые шелковые перчатки, в руках — сабли, в глазах — 1) гордость за Отчизну, 2) предчувствие разлуки с Отчизной, 3) неизбывная тоска по Отчизне и 4) холодная ярость. (Монтажеру: эмоции можно показать на экране, разделенном на четыре области крестом, Гринуэй-стайл).

Во главе первого отряда — Ванька, нетрезвый и разгоряченный (актер Гармаш). Во главе второго — Колчакъ, сосредоточенный и мрачный (актер Бондарчук-младший).

Звучит музыка битвы.

Один из Белых (тревожно): Колчакъ! Колчакъ! Неужели мы так и поляжем здесь, в этих чуждым наших сердцах… тьфу ты… нашим сердцам равнинам?!

Колчакъ (отмахиваясь саблей от троих Красных): Нетъ!

Первый голос за кадром: Гоша Куценко был образованным юношей и сразу понял, куда попал. Это было славное прошлое его страны. И конечно же, он сердцем почуял, на чьей стороне должен быть в этом бою.

Гоша Куценко улыбкой бежит битву.

Гоша Куценко (с улыбкой): Йобана мааааать!!! (запоздалый бииииип)

Ванька (прочувствованно): Врешь — не возьмешь! Где наша не пропадала! Трем смертям не бывать! Семь раз отмерь! Не уловивши бела лебедя да кушаешь! Покатаюся, поваляюся!

Внезапно Ванька обрывает монолог, выхватывает из-за пазухи баян и начинает голосом актера Боярского петь песню «Полковник Васин» группы «Аквариум». Бойцы обоих отрядов как бы замирают на время композиции, а в кадре начинают проноситься их мечты о будущем, оформленные в анимационном стиле аниматора Татарского. Красные мечтают с мрачным красноватым оттенком, Белые — со светлым беловатым. К концу песни все их мечты как бы сливаются в символический Ин-Янь, который, закрутившись спиралью, взрывается фейерверком. Бойцы отмирают и продолжают сражение.

Колчакъ (заметив Гошу Куценко): Хэлло! Ю фром зэт сайд?

Гоша Куценко (улыбаясь): Ай эм фром хере! (Показывает.) Футюр! Ля Рюсс! Ферштеен?

Колчакъ и Гоша Куценко пытаются знаками продемонстрировать друг другу, что они родом из одной страны. Битва кипит вокруг них с таким расчетом, чтобы у них было время и пространство для объяснений.

На заднем плане таковая атака переходит в авиационный налет, но это не касается наших героев. Белые тем временем гонят Красных за край экрана, те обещают вернуться. Ванька отступает с гордостью, но и с некоторой пьяной развязностью, обещающей скорую встречу.

Колчакъ и Гоша Куценко наконец нашли общий язык и теперь сидят выпивают на вершине бархана. Перед ними разложена вышитая скатерть, на которой умелой рукой расставлены хрустальные плошки с закусками. (Марку водки уточнить у продюсера.)

Колчакъ (в очередной раз заметив Гошу Куценко): А што, паря, вот бы сейчас девку хорошую али двух? Ить как у нас говорят в России: если баба есть в дому, значит есть ее кому!

Гоша Куценко (со скромной улыбкой): А меня Гоша зовут. А вас?

Колчакъ: А меня не зовут, я сам прихожу.

Смех за кадром.

Внезапно в кадр входит женщина (актриса Литвинова). На ней вызывающе скромное вечернее платье с красивыми оборками по нижнему краю. Это Мария, будущая жена Гоши Куценко, живущая в другом времени, но случайно попавшая в начало фильма. Колчакъ не видит Марию, Гоша Куценко тоже не видит, а зритель видит.

Мария (в камеру, ломая руки): Гошенька… Прости меня, дуру грешную… Ребеночек у нас будет, а может быть, даже два. Я давеча к доктору ходила, потом в сберкассу… потом и не помню уж, куда, но только чувствую: сердечко-то мое девичье вот так: стук-стук, стук-стук, вот ровно дятел какой. (Смех за кадром.) А вот еще виделось мне, что ты в другом от меня времени, и что грозит тебе там гибель неминучая… И вот я тебе подарок принесла, чтобы ты мог говорить со мной, мобильник называется. (Показывает. Марку телефона и оператора уточнить у продюсера.) Ты со мной говори, говори, милый, а я… (Внезапно исчезает. Мобильник остается лежать на песке.)

Гоша Куценко (улыбаясь): Вот ведь наваждение… Друг Колчакъ, ты ль видел это? (Поднимает мобильник.) Чу! Телефон! (Нажимает кнопку, раздается звонок.) Алё?

Мария (сквозь треск помех): Милый!.. (Пропадает.)

Знакомый голос за кадром: Наш герой влюбился в эту женщину с первого слуха… (Смех за кадром.) взгляда… (Смех за кадром.) короче, он понял, что ему не судьба без нее жить. И тогда он решил, что найдет ее, чего бы ему это ни стоило.

Звучит песня Киркорова «Зайка моя» в исполнении краснознаменного хора Советской Армии. Гоша Куценко в аллегорической пантомиме демонстрирует Колчаку, что тот должен отправиться с ним на поиски любимой, которая живет в другом времени. Кордебалет из поверженных Красных и здравствующих Белых подтверждает его слова танцем.

Музыка смолкает, и герои, обнявшись, уходят вдаль, где свершается величественный восход солнца — символическая заря тоталитаризма.

Эпизод второй. Время террора

Кремлевский кабинет. Ночь. Под голой электрической лампочкой на деревянном табурете сидит Сталин (актер Ургант-старший) и что-то быстро пишет на бумаге, разложенной на колене. Сталин одет в серую шинель, во рту у него — страшная курительная трубка, лицо его выражает коварство и злонравие. (Крупный план.) Зритель видит бумагу: это приказ о массовых расстрелах. Звучат крики и стоны невинно убиенных, замаскированные под гимн СССР.

Раздается медленный стук в дверь.

Сталин (вынимая изо рта страшную трубку): Войдите, товарищ Берия.

Входит Берия (актер Пельш). Черты его лица не опознаются, все затмевает жуткий блеск круглых очков. Берия одет в серую шинель и всей повадкой своею выражает коварство и злонравие. Говорит тихим леденящим голосом. Под его ногами непрерывно скрипит паркет, даже когда Берия спокойно стоит.

Берия (потирая потные ладони ручек): Мессир, Мария понесла… иль понесет… неважно, впрочем. (Хоровой вздох за кадром.) А важно то, что к ней из глубины веков идут на выручку два отморозка, два злодея: Колчакъ, чье имя ненавистно мне и тот, другой; прозвание его я не решусь произнести в Кремле. А тут еще война некстати.

Титр (кровавые цифры во весь экран): «22.06.1941, 5:40 AM».

Сталин: Какая неприятность.

Голос Марии за кадром: Ироды!

Сталин торопливо крестится, очки Берии нехорошо сверкают.

Сталин: А с кем воюем?

Берия: Известно с кем — с Германией, мессир. Вы что же, сводок наших не читали?..

Сталин: А, ну да. Ладно, тогда всех вот этих (Потрясает подписанной бумагой.) — не на расстрел, а на фронт. А тех двоих — найти и обезвредить.

Берия: Извольте-с. (Берет бумагу, удаляется.)

Сталин задумчиво засовывает страшную трубку в рот, встает с табуретки и подходит к окну. Камера перемещается вслед за ним, и зритель как бы его глазами видит, что на Красной площади уже рассвело. По ней нескончаемой вереницей движутся плохо одетые люди с мотыгами и палками в руках. Люди понуро глядят в землю; их погоняют сытые лоснящиеся всадники в буденовках и с наганами; это Энкаведешники. В руках у некоторых из невольников транспаранты: «Ура», «За Родину», «За Сталина», «На Берлин». Звучит грозная торжественная музыка, переходящая в стоны, всхлипы и орудийные выстрелы.

Камера приближается к толпе и в кадре появляются два человека, резко отличающиеся от прочих. Это Колчакъ и Гоша Куценко. Колчакъ по-прежнему в белом мундире, голова его перевязана тряпицей. Гоша Куценко одет в серую шинель, из кармана которой высовывается мобильник. В руке у него ружье.

Гоша Куценко (улыбаясь): Связь тут ни к черту. Третий день не могу дозвониться. Мы кстати где сейчас?

Колчакъ (флегматично): Говорят, сорок первый.

Гоша Куценко что-то лихорадочно считает в уме, шевеля губами.

Гоша Куценко (яростно улыбаясь, страшно кричит): А! А! Война! Репрессии! Сталин!

За кадром раздается демонический хохот, люди вокруг наших героев шарахаются в стороны.

Гоша Куценко (успокоившись, с улыбкой): А ведь Мария предупреждала меня, что здесь нас могут убить. Колчакъ! Колчакъ! А что, если это МЫ убьем Сталина и освободим народы? Вот у меня и ружье есть. Тогда история изменится, и Пророчество не сбудется, и мы с Марией сможем…

Голос Марии за кадром: Сможем, милый, сможем…

Колчакъ: Я сильно сомневаюсь в этом. Свойства пространственно-временного континуума таковы, что…

Колчакъ выхватывает из-за пазухи гитару и исполняет песню Меладзе «В середине лета». Массовка танцует. Прячась за танцующими, к героям приближаются конные Энкаведешники. К концу песни герои полностью окружены.

1-й Энкаведешник: Энки видит!

2-й Энкаведешник: Энки знает!

3-й Энкаведешник: Энки спуску не дает!

Энкаведешники хватают наших героев и вяжут их толстыми грязными веревками. Гоша Куценко отбивается, расшвыривая противников при помощи тайных боевых приемов. Слышны: крики дерущихся, хруст ломающихся костей и бодрая современная музыка. (Монтажеру: драку нарезать фрагментами по 0,5 секунды.) В окно за этой сценой задумчиво наблюдает Сталин.

Внезапно Гоша Куценко видит Сталина. Лицо Гоши озаряет светлая детская улыбка; он хватает ружье и стреляет в ненавистное рябое лицо. Слоу-тайм: медленный пролет дроби над Красной площадью. Голоса и шумы понижаются и звучат гулко и загадочно. Дробь долетает до окна (время восстанавливается) и рикошетит от бронированного стекла.

Колчакъ (страшно кричит): А я ведь тебя предупреждал, дура!..

Голос Марии за кадром: Милый!..

Энкаведешники нехорошо скалятся. Сталин курит. Гоша Куценко с безвольной улыбкой сидит на земле. Колчакъ стоит в нелепой позе, олицетворяя поруганную предусмотрительность. Внезапно свет в кадре мигает и вместо солнечного становится светом холодных люминесцентных ламп. Зритель видит, что Кремль как бы изображен на холсте, нарисованный Сталин вовсе не страшен, а массовка вокруг — всего лишь грубые компьютерные модели.

Гоша Куценко (с испуганной улыбкой): Где мы, Колчакъ?

Колчакъ: Забей, друг. Мы в твоей голове. В твоей голове. В твоей голове. В твоей голове. (Эта фраза повторяется и повторяется, постепенно затихая.)

На лице Гоши Куценко сквозь улыбку начинает просвечивать понимание. Но тут свет окончательно гаснет, и зритель некоторое время наблюдает лишь черный экран. Слышны тяжелое дыхание Гоши Куценко и частый глухой стук его сердца.

Эпизод третий. Время любви

Свет медленно разгорается. Колчакъ и Гоша Куценко находятся на опушке леса. Раннее лето. Поют птицы, вдалеке журчит ручей, играет музыка в стиле New Age. Рядом на траве спит женщина. Это Мария. Она заметно беременна.

Колчакъ (с отвращением): Ты опять переместился, зараза.

Звонит телефон. Мария спросонок начинает шарить вокруг рукой. Гоша Куценко, улыбаясь, с любовью смотрит на нее. Наконец Мария находит трубку.

Мария: Алё?.. Милый…

Гоша Куценко вскакивает на ноги.

Гоша Куценко (с ошарашенной улыбкой): Какой еще милый? Я же здесь! Мария! Мария! Проснись! У нас будет ребенок!

Он выхватывает у Марии телефон и яростно топчет его ногой. Колчакъ смотрит на него со все возрастающим омерзением. Мария плачет. Внезапно из-за дуба выходит человек шляпе и темных очках. Это Колдун (актер Мерзликин). Он ведет за руку маленького испуганного мальчика, который все время дрожит и оглядывается.

Колдун (таинственно): Я вижу, у вас семейные проблемы.

Колчакъ: А вы, собственно?..

Колдун: Я — лекарь душ! (Запахивает воображаемый плащ. Мальчик сжимается.) Вот у них — проблемы. Я их решу. Все просто, мой белогвардейский друг. (Обращается к Гоше Куценко.) Вам не хватает взаимопонимания с женой. А все потому, что вы — не она. (Смех за кадром.) Но это ничего. Я сделаю так, чтобы вы познали друг руга полностью.

Колдун вздевает вверх руки. В одной руке продолжает болтаться потерявший сознание ребенок. Раздается мощный немузыкальный аккорд, и все затягивается дымом.

Когда дым рассеивается, зрители видят мертвого Колчака. Он погиб за Родину. (Всхлипы за кадром.) Гоша Куценко и Мария неподвижно лежат на траве. Две рядом стоящие сосны как-то неестественно трясутся и раскачиваются. Собственно, теперь сосны — это наши герои, а в телах Гоши и Марии находятся души деревьев, не слишком любознательные.

Колдун (бросая ребенка на землю): Ну вот, голубчики. Постоите тут, в лесочке, лет пятьдесят, узнаете, почем фунт лиха в базарный день! А? Каково?!

Делает странный жест рукой, тела Гоши Куценко и Марии исчезают, ребенок тоже исчезает, вслед за ними исчезает и сам Колдун.

Звучит пронзительная печальная мелодия. В кадре остаются только две сосны. Они отчаянно скрипят и тянут друг к другу ветви. Одна из сосен заметно беременна.

Эпизод четвертый. В больнице

Операционная. На столе разложен Гоша Куценко с обритым и вскрытым черепом. Его мозг пульсирует и дрожит. Рядом стоит Доктор Хаус (актер Лори) и суетятся какие-то невнятные люди в белых халатах. В руке у Доктора Хауса трость с набалдашником в виде собачьей головы.

Доктор Хаус: Интересный случай. Похоже, мозг больного прямо-таки переполнен кашей из отрывочных сведений и непереваренных данных. В нем обитают чудовища, потому что разум его спит. (Задумчиво тычет тростью в открытый мозг. Ноги и руки Гоши Куценко конвульсивно дергаются.) Вот. Спит и не хочет просыпаться. (Тычет сильнее.)

Гоша Куценко открывает глаза, улыбается и страшно кричит. Крупным планом — его рот. Внезапно крик прерывается и рот со стуком захлопывается. Гоша Куценко умирает. Вместе с ним символически умирает отечественный кинематограф.

Доктор Хаус: Коллеги! Мы его потеряли.

Доктор Хаус выхватывает из-за границы кадра пианино, садится за него и начинает играть и петь песню Псоя Короленко «Боженька-Божок». Вначале он поет один, но затем к нему присоединяется хор из врачей, потом подключаются Красные, Белые, Энкаведешники, а также хиппи, панки, гопники, эмо и завсегдатаи сайта Упячка.ру. Хор их грохочет, заполняя все пространство кинозала, по экрану летает обнаженная Мария верхом на Берии и яростно хохочет. Все они — и Мария, и Берия, и даже Доктор Хаус — заметно беременны.

Титры

(c)перто с ЖЖ mcdowns

---

11.10.2009 в 22:03

Пишет  Ant-VAV:

Нет, это не фотошоп...

pesochinsky.livejournal.com/26984.html

---

Почти сутки гона за ПВ, Маскарад, Сталкера, Операцию наследник, Корпорацию монстров и пр.
Хорошо на душе...

---

Рэйт!!! Посмотри!!!))

11.10.2009 в 09:03

Пишет  folco:

Гибрид
Ура! Дорисовал, не смотря ни на что!!!!
Что-то на меня навеяло в связи с ностальгией по анимешно-ролевому прошлому, плюс в преддверии Фестиваля фантастики и фентези. На конкурс я не успеваю, так что просто делюсь.
UPD

---

мдя...

Тихонько рвет крышу... Внешнее спокойствие и усталость внутри. Хочется сорваться, выскочить во двор, выхватить по пистолету в руку и стрелять по каждой тени, пока не кончатся патроны. Затем отдышаться и пойти в парк кидать камни в пруд.

---

Погладь кысу! Погладь кысу, сволочь!

---

08.10.2009 в 13:51

Пишет  Леголаська:

Актуальное.
Про Ктулху и будильник.

---

...Твои мысли мне не всегда понятны как космическая даль,
Твои мысли мне не всегда понятны как космическая даль.
Ау-у-у, ты не всегда понятен.
Ау-у-у, ты не всегда понятен...(с)Чайф

---

Дурдом геморрой не лечит.

---

Чем дальше, тем "веселее"

---

Это называется Вяч отдыхает... >_<

---

Суровее уже некуда)

	Какое твоё ОРУЖИЕ ? Твое имя Холодное: Армейский Нож, средний вариант Огнестрельное короткоствольное: Два Пистолета "ОрёлПустыни", весьма и весьма убойно Автоматическое: Ак-47, хорошее, мощное, надёжное оружие. Тяжелое и снайперское оружие: гранатомёт Протекта, убойное оружие для умелых рук Дробовик: ДжекХаммер, многозарядный автоматический дробовик для долгого боя И еще: Арбалет, древнее и коварное оружие, бесшумно и весьма эффективно «Какое твоё ОРУЖИЕ ?» © jcdfreeman Twidog.ru — веселые тесты.

---

Суровое)))

03.10.2009 в 16:51

Пишет  TrashTank:

17.05.2008 в 14:54

Пишет  MEG_the_grey:

02.03.2008 в 19:24  Лорд Дамиан написал(а):

Дмитри -пух и все -все -все

В одном старом - старом Лесу, некогда занимавшем одну шестую часть света жил да был Преемник по имени Дмитри- Пух. Он проживал в этом Лесу под именем Дмитрий Анатольевич. Как он мог жить под именем? Очень просто - на двери его кремлевского кабинета висела табличка Дмитрий Анатольевич, а он обитал в кабинете с этой табличкой.
Вот однажды, гуляя по Лесу, Дмитри-Пух вышел на полянку. На полянке стояла высокая-превысокая Вертикаль Власти, а на самой верхушке этой вертикали кто-то громко жужжал: жжжжжжж...
Дмитри-Пух сел на траву под Вертикалью Власти , обхватил голову лапами и стал думать.
Сначала он подумал так:
"Это-- жжжжжж-- неспроста! Зря никто жужжать не станет. Сама по себе Вертикаль Власти жужжать не может. Значит, там кто-то жужжит. А зачем тебе жужжать, если ты на Вертикали Власти? Восемь лет назад там гудел Борис Николаевич, но его сейчас там нет, значит, там не гудят, а делают что-то другое. По моему так. А что можно делать со звуком жжжжжжжж? Что–то пилить. Значит, там что–то пилят. По-моему, так!» "
Потом он еще подумал-подумал и сказал про себя: "А зачем что–то пилить, если это не бюджет? По-моему, так!"
Тут он поднялся и сказал:
- А зачем на свете бюджет? Для того, чтобы я его освоил! По-моему, так, а не иначе!
И с этими словами он полез на Вертикаль Власти.
Он лез, и лез, и все лез, и по дороге он пел про себя песенку, которую сам тут же сочинил. Вот какую:

Я люблю пилить бюджет!
Был бюджет и сразу нет!
Но скажите, почему
Не хватило на страну?

Вот он влез еще немножко повыше... и еще немножко... и еще совсем-совсем немножко повыше... И тут ему пришла на ум другая песенка-пыхтелка:

Если б Мишка брал процентами,
Он конечно бы никогда,
Никогда и не подумал бы
Брать процентов больше чем два;
И тогда (конечно, если бы
Мишка брал процентами!)
Очень быстро бы и решительно
Он расправился б с конкурентами!

Дмитри-Пух уже считал себя на вершине, поэтому Пыхтелка получилась такая уверенная. Но ему осталось лезть уже совсем-совсем-совсем немножко. Вот стоит только влезть на эту веточку власти и...
ТРРАХ!
-- Мама!-- крикнул Дмитрии- Пух, пролетев добрых три метра вниз и чуть не задев носом о четвертую власть.
-- Эх, и зачем я только...-- пробормотал он, пролетев еще метров пять.
-- Да ведь я не хотел сделать ничего пло...-- попытался он объяснить, столкнувшись с налоговой службой и перевернувшись вверх тормашками.
-- А все из-за того,-- признался он наконец, когда перекувырнулся еще три раза, пожелал всего хорошего самым нижним чинам силовых ведомств и плавно приземлился в колючий-преколючий терновый куст,-- все из-за того, что я слишком люблю бюджет! Мама!..
Дмитри- Пух выкарабкался из тернового куста, вытащил из носа компромат и снова задумался. И самым первым делом он подумал о Кристофере Путине.
Итак, Дмитри- Пух отправился к своему другу Кристоферу Путину, который жил в том же Лесу, в Кремле из старого кирпича.
-- Доброе утро, Кристофер Путин!-- сказал Пух.
-- Доброе утро, Дмитри -Пух!-- сказал Кристофер Путин.
-- Интересно, нет ли у тебя случайно административного ресурса?
--Административного ресурса?
-- Да, я как раз шел и думал: "Не найдется ли у Кристофера Путина для Преемника совершенно – совершенно случайно административного ресурса?" Мне было просто интересно.
-- Зачем тебе понадобился административный ресурс?
Дмитри-Пух оглянулся и, убедившись, что никто не подслушивает, прижал лапу к губам и сказал страшным шепотом:
-- Бюджет
-- Что-о?
-- Бюджет - повторил Пух.
-- Кто же это ходит за бюджетом с административным ресурсом?
-- Все ходят! - сказал Пух.
Ну, а как раз накануне Кристофер Путин был на вечере у своего друга Абрамовича, и там всем гостям дарили машинки для раздувания рейтинга. Кристоферу Путину досталась машинка для надувания рейтинга силовика – патриота, а одному из Родных и Знакомых Семьи Ельцина приготовили большую-пребольшую машинку для раздувания либерального рейтинга, но этот Родственник и Знакомый ее не взял, потому что находился в Лондоне, поэтому Кристоферу Путину пришлось, так и быть, захватить с собой обе машинки для надувания силового и либерального рейтингов.
-- Какой рейтинг тебе больше нравится?-- спросил Кристофер Путин.
Дмитрии - Пух обхватил голову лапами и задумался глубоко-глубоко.
-- Вот какая история, -- сказал Дмитрии -Пух. -- Если хочешь освоить бюджет-- главное дело в том, чтобы чиновники тебя не заподозрили. И вот значит, если рейтинг будет силовой и патриотический, они могут подумать, что ты государственник, и не заметят что ты осваиваешь бюджет в свою пользу, а если рейтинг будет либеральный, они могут подумать, что так как ты европейски ориентированный либерал не будешь осваивать бюджет, так как боишься инфляции. Весь вопрос- чему они скорее поверят?
-- А думаешь, они не заметят под рейтингом тебя?
-- Может, заметят, а может, и нет,-- сказал Дмитри-Пух.-- Разве знаешь, что бюрократам в голову придет?-- Он подумал минутку и добавил:-- Я притворюсь, что я европейски ориентированный лидер государства. Тогда они не догадаются!
-- Тогда тебе лучше раздувать либеральный рейтинг,- сказал Кристофер Путин.
И вопрос был решен.
Друзья взяли машинку для раздувания либерального рейтинга, Кристофер Путин, как всегда (просто на всякий случай), захватил маузер Дзержинского, и оба отправились в поход.
Дмитри-Пух первым делом подошел к одной знакомой луже и как следует, вывалялся в грязи, чтобы приобрести иммунитет к Черному Пиару. Потом они стали раздувать либеральный рейтинг, держа его вдвоем за веревочку. И когда рейтинг раздулся так, что казалось, вот-вот лопнет, Кристофер Путин вдруг отпустил веревочку, и Дмитри-Пух плавно взлетел в небо и остановился там-- как раз напротив верхушки Вертикали Власти, только немного в стороне.
-- Ураааа!-- закричал Кристофер Путин.
-- Что, здорово?-- крикнул ему из поднебесья Дмитри-Пух.-- Ну, на кого я похож?
-- На Преемника с раздутым рейтингом!
-- А на главу государства разве не похож?— тревожно спросил Дмитри-Пух.
-- Не очень.
-- Ну ладно, может быть, отсюда больше похоже. А потом, разве знаешь, что придет бюрократам в голову!
К сожалению, попутного ветра не было, и Дмитрии - Пух повис в воздухе совершенно неподвижно. Он мог чуять бюджет, он мог подсчитать бюджет, но освоить он, увы, никак не мог.
Спустя некоторое время он снова заговорил.
-- Кристофер Путин!-- крикнул он шепотом.
-- Чего?
-- По-моему, бюрократы что-то подозревают!
-- Что именно?
-- Не знаю я. Но только, по-моему, они ведут себя подозрительно!
-- Может, они думают, что ты хочешь освоить их бюджет?
-- Может, и так. Разве знаешь, что бюрократам в голову придет!
Вновь наступило недолгое молчание. И опять послышался голос Дмитри - Пуха:
-- Кристофер Путин!
-- Что?
-- У тебя дома есть ядерный чемоданчик?
-- Кажется, есть.
-- Тогда я тебя прошу: принеси его сюда и ходи тут с ним взад и вперед, а сам поглядывай все время на меня и приговаривай: "Тц-тц-тц, похоже, Преемник намечается!" Я думаю, тогда бюрократы нам лучше поверят.
Ну, Кристофер Путин, конечно, рассмеялся про себя и подумал: "Ах ты, глупенький Преемник!"-- но вслух он этого не сказал, потому что они все таки были одной командой.
И он отправился домой за ядерным чемоданчиком.
-- Наконец-то!-- крикнул Дмитри-Пух, как только Кристофер Путин вернулся.-- А я уже начал беспокоиться. Я заметил, что бюрократы ведут себя совсем подозрительно!
-- Показать чемоданчик или не надо?
-- Показать, но только погоди минутку. Надо действовать наверняка. Самое главное -- это обмануть распильщиков бюджета. Тебе их оттуда видно?
-- Нет.
-- Жаль, жаль. Ну, тогда ты ходи с чемоданчиком и говори: "Тц-тц-тц, похоже, Преемник намечается", а я буду петь специальную Предвыборную Песню-- такую, какую, наверно, поют все кандидаты... Давай!
Кристофер Путин принялся расхаживать взад и вперед под деревом и говорить, что, кажется, Преемник намечается, а Дмитри-Пух запел такую песню:

Я президент ваш новый,
Я сильный как медведь,
За целою страною
Придется мне смотреть!
А в Думе – Думе - Думе
Порядок и уют-
Сидят Единороссы
И весело поют!

Но бюрократы, как ни странно, жужжали все подозрительнее и подозрительнее. Многие из них даже вылетели из гнезда и стали летать вокруг Преемника, когда он запел второй куплет песни. А один бюрократ вдруг на минутку присел на нос Преемника и сразу же снова взлетел.
-- Кристофер -- ай! -- Путин! – закричал Преемник.
-- Что?
-- Я думал, думал и наконец все понял. Это неправильные бюрократы!
-- Да ну?
-- Совершенно неправильные! И они, наверно пилят неправильный инфлционный бюджет?
-- Ну да?
-- Да. Так что мне, скорей всего, лучше спуститься вниз и использовать рейтинг силовика.
-- А как?-- спросил Кристофер Путин.
Об этом Дмитри-Пух как раз еще и не подумал. Если он выпустит из лап веревочку, он упадет и опять бумкнет. Эта мысль ему не понравилась. Тогда он еще как следует подумал и потом сказал:
-- Кристофер Путин, ты должен сбить рейтинг из маузера Дзержинского. Он у тебя с собой?
-- Понятно, с собой,-- сказал Кристофер Путин.-- Но если я выстрелю в ретинг, он же сдуется!
-- А если ты не выстрелишь, тогда сдуюсь я,-- сказал Дмитрии- Пух.
Конечно, тут Кристофер Путин сразу понял, как надо поступить. Он очень тщательно прицелился в рейтинг и выстрелил.
-- Ой-ой-ой!-- вскрикнул Пух.
-- Разве я не попал? -- спросил Кристофер Путин.
-- Не то чтобы совсем не попал,-- сказал Пух,-- но только не попал в рейтинг!
-- Прости, пожалуйста,-- сказал Кристофер Путин и выстрелил снова.
На этот раз он не промахнулся. Рейтинг начал постепенно сдуваться, и Дмитри-Пух плавно опустился на землю.

Правда, лапки у него совсем одеревенели, оттого что ему пришлось столько времени висеть, держась за дутый рейтинг. Целую неделю после этого происшествия он не мог ими пошевелить, и рейтинг патриотичного силовика надули ему не скоро. Но когда ему надули рейтинг он таки забрался на Вертикаль Власти, но это уже совсем другая история.

URL записи

---

Ваще суровое)

03.10.2009 в 13:23

Пишет  TrashTank:

02.11.2008 в 13:18

Пишет  MEG_the_grey:

02.11.2008 в 15:09

Пишет  Цзинши:

Родительский комитет Екатеринбурга готов оплачивать убийства педофилов
Екатеринбургский городской родительский комитет выступил с необычным заявлением. Руководство общественной организации выплатит 100 тыс. рублей каждому, кто передаст педофила в руки милиции, и 500 тыс. рублей – убившему педофила или нанесшему ему увечья.
Как заявил председатель Екатеринбургского городского родительского комитета Валерий Неталиев, общественная организация неоднократно обращалась со своими предложениями о борьбе с педофилией к официальным властям. Однако все предложения были отвергнуты.
«За подобное преступление в нашей стране дают меньший срок, чем за ограбление вино-водочного киоска. Поэтому мы решили действовать самостоятельно и учредили специальные премии. 100 тыс. рублей мы будем выплачивать всем оказавшим помощь в поимке педофилов. Неважно, кто это будет, — простой гражданин, который передал педофила в руки милиции, или следователь», — заявил Неталиев.
«500 тысяч рублей мы будем вручать людям, которые нанесут педофилу ранения или убьют его. Нас тоже не интересует, при каких обстоятельствах это будет сделано: на улице, защищая ребенка, при задержании или после, в тюремной камере. Эти деньги впоследствии могут быть направлены на помощь адвоката», — заявил Валерий Неталиев.
Премии будут формироваться из взносов членов родительского комитета.
«У нас в комитете состоят разные люди. В том числе депутаты и бизнесмены, поэтому средств должно хватит на выплату «премий» по всей России», — рассказал Валерий Неталиев.
Первую выплату получил в среду екатеринбургский студент Евгений Ивин, который лично задержал педофила и спас от изнасилования 9-летнюю девочку на станции Керамик. Кроме того, комитет готовится вручить свою премию человеку, оказавшему активную помощь в поимке преступника, убившего семилетнюю Кристину Мышкину в поселке Исток.

www.annews.ru/news/detail.php?ID=169752

Пора осваивать новую профессию - охотник за педофилами...

---

03.10.2009 в 00:38

Пишет  TrashTank:

Растаманский супермен
Пыщь! Пыщь!
ГОЛАКТЕКО ОПАСНОСТЕ !!!
Пых... Пых...
Да?.. Ну и ХРЕН С НЕЙ, с галактикой...

---

Маркиза!

С великим праздником тебя) Ты стала еще на одну ступеньку выше) Желаю тебе оставаться такой же красивой и жизнерадостной и чтобы удача не отворачивалась от тебя надолго (а если отвернется, то только чтобы подчеркнуть последующее счастье!)

---

Сурово, но позитивно)

29.09.2009 в 15:45

Пишет  Crazy Sage:

Пишет  Джаэль Орисс:

Всепобеждающий оптимизм
- ЗА ЧТООООО?! – под сводами тронного зала раздался отчаянный крик человека, уже скрученного стражей и выводимого за дверь.
Придворный психолог короля Тиона Четвертого недовольно поморщился. За неделю его пребывания в должности это был уже пятый случай. А, судя по рассказам старожилов, подобные происшествия были далеко не единичными. Похоже, пришло время приступить к работе.
- Ваше Величество, - начал психолог, обернувшись к королю. – Вам не кажется, что Вы слишком жестоки к бедняге? Ведь он даже ничего не сделал.
- Он принес плохую новость, - мрачно пробурчал король. – За это следует казнить.
- С каких это пор весть о рождении ребенка, тем более у одной из официальных жен Вашего Величества, является плохой? – удивился Советник. – Радоваться надо появлению наследника!
- Только не у этой дуры, графини Котай! – по-прежнему мрачно пробормотал король. – На лицо-то она хороша, но у них в семье сплошные умственные отклонения. А зачем мне тупой или, того хуже, безумный наследник?
- Ваше величество, вы сгущаете краски. Или…, - психолог на секунду задумался. – Или Вы – пессимист?
- Кто?! – удивился король. – Это оскорбление?!
- Нет-нет! – поспешил оправдаться Советник. – Просто все люди делятся на два типа. Одни предпочитают видеть во всем только хорошее, таких мы называем оптимистами. Других же, противоположных им, замечающих только дурное, – пессимистами. Вы, Ваше Величество, похоже, входите во вторую категорию. Я специально наблюдал за вами. Любая весть, даже хорошая, кажется Вам очень скверной. А я еще удивлялся, почему сообщать Вам новости поручают уже приговоренным.
- И где мне увидеть это хорошее? - с неожиданным интересом спросил король. – Вот, к примеру, пару недель назад со стороны соседей к нам прилетел дракон и сжег несколько деревень, прежде чем его сбили. Что тут хорошего?
- Ну, поскольку дракон прилетел от соседей, он был уже уставшим. Находись он в полной силе, несколькими деревнями дело бы не завершилось. Да и у соседей, скорей всего, дракон что-нибудь пожёг, чем хоть в малой степени их ослабил.
- Хм… А если к нам вторгнется войско диких орков?
- Хороший повод встряхнуть обленившуюся армию. Да и многочисленные подвиги будут воспеты менестрелями и скульпторами, что опять же увеличит славу королевства.
- А если нас разобьют? – поинтересовался король.
- Значит армия - дрянь. Есть повод задуматься и попытаться исправить ошибки, чтобы не допускать их в будущем, – бодро отозвался Советник.
- А если орки еще и столицу сожгут?
- Построим новую, еще лучше! А то понатыкали домов без всякого плана, заблудиться можно.
- Хм…, - король снова задумался, обводя взглядом своих придворных. – У барона Вуда большая бородавка на носу. Это разве для него хорошо?
- Очень хорошо! – отозвался вошедший в азарт Советник. – Это делает его заметным среди других людей.
- По-моему, это уродство выделяет его только в плохом свете.
- То, что взгляд Вашего Величества первым упал на него, уже говорит, что выделяет в хорошем. Этого человека Вы точно не забудете.
- Хм…, - король снова пробежался взглядом по придворным. – А вот графу Тукану жена изменяет.
- Это хорошо, у него есть жена. В его жизни имеется островок стабильности.
- А у герцога Ригги жены нет, - ехидно попытался перехватить инициативу король.
- Значит, он свободен душой и телом. У него все впереди!
- Ну а то, что Генерал Королевских Паладинов интересуется только мальчиками, тоже хорошо?
- Конечно! Для многих молодых людей, ищущих свою пару, одним конкурентом меньше.
- Хватит! – внезапно рявкнул король, предчувствуя поражение в этом споре. – Ты везде ищешь хорошее. А вот если, – в его голосе появились мрачные нотки. – Я прикажу тебя казнить за грубость, это тоже будет хорошо?!
По спине психолога пробежал холодок, но отступать он не собирался.
- Конечно, хорошо! – так же бодро и радостно ответил он. – Во-первых, упразднение моей должности позволит сэкономить немало средств, которые можно пустить на более полезные проекты. А во-вторых, согласно моей вере, насильственная смерть равнозначна мученической, поэтому я автоматически попаду в рай. Разве это плохо?!
- Это хорошо! – с ошеломленным видом ответил король, сраженный убедительностью аргументов. – Но… но … как научиться всему этому?
- Вот для этого и существует моя должность, - скрыв вздох облегчения, начал Советник. – У меня имеется немало обучающих методик, которые позволят Вашему Величеству изменить взгляд на жизнь. Ну-с, начнем…
Придворные потихоньку расходились, бросая на нового Советника благоговейные взгляды. Тион Четвертый по прозвищу Мрачный был настоящим бедствием для своих подданных, и если кому-то удастся его изменить, тот человек непременно должен стать героем всего королевства.

Десять лет спустя.

Вождь свирепых Восточных Орков Грызун Рогатый торжественно шагал по королевскому дворцу по направлению к тронному залу. Кто бы мог подумать, что все пройдет как по маслу. Его орда, неделю назад вторгшаяся в это богатое королевство, с легкостью сокрушила местную армию, всего за сутки захватила столицу и теперь приступала к ее разграблению. Самая богатая добыча, конечно же, была в королевском дворце. Но Рогатый, считавшийся по орочьим меркам очень умным, решил, что этого мало. Вот если бы стать местным правителем, да еще и признанным всеми соседями. Но для этого бывший правитель, как его там…. Тион Четвертый, должен был подписать отречение в пользу Грызуна.
В тронном зале царила тишина. Все придворные разбежались по домам, стараясь подальше запрятать свои сокровища от загребущих лап завоевателей. И лишь король с равнодушным видом сидел на ступеньках перед троном и играл в шахматы со своим Советником.
- Тион Четвертый! – яростно завопил орк. – Я сокрушил твою жалкую армию!
- Согласен, - не отрывая взгляда от доски, ответил король. – В следующий раз будем умнее и уделим больше внимания этому вопросу.
- Я сокрушил твоих полководцев!!! – не унимался вождь.
- Неумехи. А еще назывались элитой. Надо будет открыть Военную Академию.
- Я разбил ворота города!!!
- Непременно казнить подрядчиков. Теперь я знаю, на чем они сэкономили.
- Зачем казнить? Лучше изъять их имущество в пользу казны, а самих отправить на исправительные работы, возмещать ущерб. Заодно и проблему дешевой рабочей силы решим, это же хорошо? – вступил в диалог советник.
- Это просто замечательно! – улыбнулся король, делая ход. – Тебе кстати шах.
- Мои воины захватили страну! – возмущенный тем, что его игнорируют, зарычал Рогатый.
- Это хорошо, надеюсь, им у нас понравится.
- Они изнасилуют ваших жен!
- Следующее поколение будет крепким и сильным.
- Сожгут ваши дома!
- Заодно избавимся от этой архаичной архитектуры.
- Разрушим ваши города!
- Вот и повод для перепланировки столицы.
- Мы заберем все ваши богатства!
- Золото развращает душу. Будем развиваться духовно.
- Заберем твой трон!
- Заодно отдохну, а то уже почти двадцать лет не могу нормально расслабиться.
- Мы! Мы!... – занервничал вождь, ошарашенный таким сопротивлением. – Тогда мы убьем тебя!
- Хороший повод меня канонизировать, - по-прежнему не поднимая головы, ответил король. – Потомки не забудут мое имя.
- И статуи, Ваше Величество! – снова вступил Советник. – Статуи героически погибшего Короля! Если что, я знаю пару молодых и талантливых скульпторов, они сделают все, что надо. Вам кстати мат.
- Вижу, но зато я в этот раз почти выиграл.
- Ваше мастерство растет на глазах, Ваше Величество. Вот что значит смотреть на мир позитивно, не ломая доску после дюжины поражений подряд.
Ошарашенный вождь орков упал на колени. До этого он встречался со многими властителями, сокрушенными им. Некоторых он в открытую презирал, некоторых уважал, но такого страшного отпора он еще не встречал ни разу. Несмотря на то, что король согласился со всеми его требованиями, Рогатый почему-то чувствовал себя проигравшим.
- Ты великий шаман! – хрипло вымолвил он. – Я победил, но при этом проиграл! Что ты сделал со мной! Как ты смог меня одолеть?!
- Как? – король задумчиво почесал голову. – Ну, тебе лучше поговорить об этом с моим Советником, он больше меня разбирается.
- С удовольствием, Ваше Величество, - радостно вскочил Советник. – Заодно подробно изучим психологию диких завоевателей, - и, подойдя к Рогатому, начал. – Ну, прежде чем объяснить, я бы хотел все-таки узнать, в чем же причины вашей агрессивности. Почему столь дикий и гордый народ вдруг снялся со своего места и отправился в великий поход?
- Мы великие воины, - сдавленно ответил Рогатый, чувствуя, как его разум застилает тьма. – Мы должны быть сильнее всех!
- Похоже на комплекс неполноценности, - довольно улыбнулся Советник. – Но ничего, я думаю, что через неделю мы с этим разберемся.
Рогатый был бессилен. Все его мощь и ярость куда-то испарились, и он, безвольно ведомый по дворцовому лабиринту, опутанный паутиной непонятных слов, рассказывал шедшему рядом о своем детстве, о семье, о жизни орков.
А король… Король спокойно открыл свой дневник, который давно вел по совету психолога, и, улыбаясь, оставил в нем очередную запись:
«Население города значительно увеличилось, и, похоже, я решил проблему с набором новой армии. Надо бы удвоить жалованье своему Советнику. Всепобеждающий оптимизм в совокупности с пофигизмом - это действительно страшная сила…»

The End

© Den “Рысенок” Stranger

---

Башорг

ххх: Я сегодня жгут купил, пойду рогатку делать....
ууу: Нахрена она тебе?
ххх: Да мне зам. директора запретил в серверной из пневмата стрелять.

---

гыг)

Статус в Аське: Сколько можно сЪесть?... — Ровно столько, сколько наготовят родственники на праздник.

WWS ака Вавася (23:05:55 27/09/2009)
На ночь жрать! Жрать на ночь?! Как тебе не стыдно?! ну чтоже ты делаешь! Не жри! Жрать это излишне! Не жри, Животное!!!

Тзинч)) (23:06:43 27/09/2009)
я закончила жрать ровно... 6 с половиной часов назад

WWS ака Вавася (23:07:03 27/09/2009)
тогда статус смени)

Тзинч)) (23:07:11 27/09/2009)
Неее...

WWS ака Вавася (23:07:18 27/09/2009)
почему?)

Тзинч)) (23:07:24 27/09/2009)
у меня все еще ощущение сытости...

Тзинч)) (23:07:46 27/09/2009)
И того, что щас еще надо будет есть!!! О_О